El pasado siempre vuelve

A pesar de que ahora Facebook e Instagram sean el nuevo diario… (#Amigas, #coke, #soyretrasadamental, #mesientosola, #nosininstagram, #quierocompartircontigoqueestoyhaciendocaca etc) todos tenemos un pasado. En la época de mi súper abuela el pasado… era pasado. Tal cual, cero complicazzione. A menos que hubiera una carta maldita que te lo recordara, todo se quedaba en tus recuerdos y pensamientos más ocultos. Ahora todos tus recuerdos están ON-LINE. No estamos a salvo, vamos a morir… hay fotos mías de gorda en la red… NOOOOOOOOOOOOOOOOOOO.

Pero este pasado oscuro del que todos intentamos escapar tiene un nombre: TUENTI.  Antes criadero de pijos ahora criadero de chonis- Y ya sabemos que los pijos NUNCA se mezclan con los chonis (O sea que asco tía, antes con un bolso de Zara ¿sabes?).  Ahora, tras este cambio sociodemográfico del público objetivo de Tuenti,  la gente cool se ha pasado al bando de Twitter, Facebook e Instagram: @abriten #solomola en Ibiza con @CristianoRonaldo. Por ejemplo.

El caso, ayer me metí en mi perfil Tuenti esperando que  hubiera desaparecido. Ese perfil es una joya, vale más que cualquier tesoro del Titanic. Cien por Cien. Comencé a analizar cada aspecto de mi perfil y recuerdos, de verdadera vergüenza ajena, volvieron a mi mente. Recordé como cada día comprobábamos cómo aumentaban nuestras visitas al perfil. Fijaros como éramos de pringados que incluso había veces que hasta hacíamos competiciones con nuestros amigos.

Amigito de Ana retrasado mental: «Yo tengo 1000 visitas ¿tú?»

Ana: «Yo Soy tu padre»:

Lo mejor eran las cosas tan absurdas que escribíamos en el «Espacio Personal» donde  podías incluir cuantas entradas quisieras. Ahora, de personal tenía lo que yo de guapa, no sé si me explico. Tú escribías en tu «Espacio Personal» para que lo leyera todo cristo así que en realidad te lo currabas mazo. En este espacio abundaban los test de «personalidad» en los que te abrías completa y absolutamente. Que si color favorito, qué harías antes de morir, un sueño, una virtud, un defecto, un porqué no me comes la torre Eiffel test de las pelotitas. Lo típico.

Pero a parte de inspeccionar mi espacio personal-público y verme con mil años menos (que asco, me he sentido casi tan mayor como Marujita Díaz) también redescubrí un gran tesoro. Igual o habréis percatado de que yo soy de esas personas que les gusta una frase y la hacen suya. La exploto hasta límites insospechables y me deshago de ella como si de un condón se tratara. Por ejemplo. Viendo mensajes y comentarios del año 3 antes de cristo, así como analizando mi conducta juvenil, he llegado a acordarme de alguna de ellas.

– YO TE COLONICÉ: En un campamento me hice una amiga mexicana que al año siguiente me invitó a mí y a unas amigas a México. Cuando llegamos ella se había pirado a China (que maja ¿e?) y nos dejó a cargo de sus amigas. Para tocar las narices me dediqué a decirle a cualquier mejicano que yo le colonicé.  Volví con una úlcera.

– ES VERÍDICO: En vez de decir es verdad. Por ejemplo: “Ana ¿Te has vuelto a acabar la botella de ginebra? ESO ES… VERÍDICO”. Siempre solía decirlo con voz de anuncio masculino. Como si dijera la respuesta a una pregunta de un programa cutre de televisión.

– L CASEI NMUNITAS: Tras empezar a imitar a los catalanes me dediqué, junto con una amiga, a preguntar a todo el mundo si tomaba “ELE KESEI N MUNETAS”. Era la primera pregunta que le hacía a cualquier persona que conociera… o no. Se convirtió en mi nuevo ¿Hola, Qué tal?.

– XG14: Para denominar cualquier cosa o situación que me diera pereza explicar. Por ejemplo: “Tía, pues donde vamos a estar en el parking  xg14 cerca del Mc. Donald’s. De verdad que haces unas preguntas…”

– “Y YA NO TENGO NADA MÁS QUE DECIR” o “Y ASI SOY YO”: Para cerrar cualquier frase o callar a la gente. “Pues me voy a tirar a tu padre que está buenísimo. Y así soy yo/ y ya no tengo nada más que decir”. Nunca se daba opción a la contestación. Nunca.

– QUE RRRRICO PAÍS: Lo decía con acento Venezolano, gritando cuando se hacía el silencio. Generalmente en medio de clase y/o en unas copas.

– VERY NICE: Con un acento muy “British” tras hacerme una pregunta que tuviera una contestación afirmativa. Ejemplo: Veo a un chicarrón con el que rajo el escaparate de la calle y digo: » Very nice». Este ejemplo no tiene ni pies ni cabeza… me da igual.

Y hasta aquí el post del día. Paz nenes.

P.D. Los fines de semana el blog de Briten esta en coma. Y así son las cosas.

P.D. 2. A partir de ahora por razones gubernamentales y secretas sólo habrá entradas los Lunes, Miércoles y Viernes. Para que sea más fácil os recomiendo que le deis al botón de seguir. De esta manera recibiréis un mail que os informará de cuando he subido la última entrada. Así, además, dejaréis de preguntarme una media de MIL veces al día que porqué no he subido una entrada. Que soy un alma libre ¿VALE? (Belén Estaban rules. Y sus extraños orificios de la nariz… también).

P.D. 3. No todos mis posts van a ser graciosos, no soy un payaso… SOY TU PADRE.

ALGUNAS CORRECCIONES DEL POST ANTERIOR

Varicela con v en vez de con B