El TFG

Para todos los que no sepáis lo que es el TFG os lo voy a intentar explicar con amor. TFG son las siglas equivalentes a «Trabajo de fin de grado». Esto quiere decir que todos los canallas que hacen licenciatura no tienen que hacerlo. Yo como soy como Leticia Sabater, me he cambiado de universidad una media de 8.000 veces y me han hecho repetir pues… tengo que hacerlo. Pero no pasa nada, sobreviviré.

La universidad te proporciona una lista con todos los temas entre los que puedes elegir y en función de tu nota media te toca un trabajo u otro.Vale, entonces… si eres un estudiante muy listo pero prefieres no dar la nota entre tus compañeros porque te da pena su bajo nivel de inteligencia y quieres que la gente te mire como si fueras alguien normal, tienes que aparentar no serlo. Esto es lo que he hecho yo, por eso mis notas no son tan buenas. Bueno en realidad soy retrasada mental, pero quería sentirme cool in the area. El caso es que: cuanto más listo seas y mejores notas tengas (es decir, cuantos más miembros de oro hayas comido a tus profesores) mejor trabajo te toca.

Como yo ni he comido miembros de oro ni tengo buenas notas opte por elegir todos los trabajos de la lista para tener más posibilidades de que me cogieran en varios y poder elegir el que más me gustara. Bueno pues vais a flipar. La primera vez que elegí (en junio del 2012, casi en la prehistoria) igual no seleccione una media de 10.000 trabajos. Yo nunca exagero: 10.000. Bueno pues en septiembre va y me toca: UNO. Total que no teniendo más remedio, me voy hasta Fuenlabrada (para los provincianos: Mordor) a firmar y decir que sí, que me comprometía a hacer este trabajo.  Yo yendo en realidad pensaba: «Buuuuuuuuuu, a la hogueeeeraaa». Pero acabe firmando, fui vulnerable.  Fui una débil, indefensa, guapa, alta, simpática, divertida y soberanamente RETRASADA estudiante. Pero firmé.

Total que pasa el tiempo, las estaciones, cae un chaparrón con azúcar y turrón, Aznar saca un libro sin su mítico bigote y decido escribir a mi tutor para ver que albóndigas tengo que hacer. A lo que el muy amo me dice DOS PAMELA ANDERSON MESES DESPUÉS que le van a despedir en Enero (toma crisis) y que no se puede hacer cargo de mi TFG. Total que yo me convierto en Juana la Loca y decido escribir hasta al vicedecanato de la universidad para ver que va a ser de mí. Porque claro sin TFG no acabas la carrera y no sé tú, pero yo quiero acabar en Junio. Sigue pasando el tiempo y a mí nadie me contesta. Entonces empiezo a convertir mis mails en cartas de amenaza y/o advertencia.

Obviamente se asustan creyendo que están hablando con la prima segunda de Bin laden, la contra prima de un grupo terrorista Español o Irlandés y/o  con un extraterrestre infiltrado entre los humanos. Así que me informan de que tengo que volver a elegir en la segunda tanda. Claro, en esta tanda no hay ni la mitad de la mitad de la mitad de la mitad de los trabajos que en la primera, y los que quedan son de suicido inmediato. En plan… ¡Pum! al suelo. Aún así, me armo de orgullo y relativa satisfacción (como el rey en su discurso de navidad pero con la cadera bien colocada) y elijo absolutamente TODOS los trabajos. Claro, mis notas seguían siendo las mismas o peores que en Junio. Es decir, tenía muchas menos posibilidades que al principio de tener un trabajo medianamente decente. Lo admito: estaba muerta de miedo, creo que vi la luz al final del túnel. Era de colores ¿o eso fue el día que dieron un brownie que sabía wrawro? No me acuerdo.

Total, que tras seleccionar todos los trabajos que había en la dichosa lista me adjudican el siguiente: El Marketing en las Industrias Culturales y Creativas.  Yo leo eso y me entra un escalofrío de pies a cabeza, empiezo a tiritar, se me nubla la vista, veo muertos y  grito en medio de la Castellana, sin ningún tipo de tráfico (como si estuvieran las calles cortadas), mirando al cielo, con los brazos extendidos y dando vueltas sobre mi misma como si de una película de ciencia ficción se tratara…

«¡NNNNOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!»

A CO JO NAN TE. Yo de verdad tuve miedo. En serio, casi me da un paro cardíaco, un ataque de asma, un ataque epiléptico, una cagalera brutal… ¡de todo! ¿Qué iba a hacer yo? ¿Hablar de los museos de la Thyssen? ¿De las canciones de la «Pantoha» y su involucración en la operación malaya? ¿De la liada del eccehomo? ¿De colón? ¿Del café de chinitas y lo mal que bailan Flamenco? ¿De los enanos que salen en los cuadros de Velázquez? ¿POR QUÉ YO? ¡Si no tengo padre!

En fin, después de ver a la muerte y estar hablando con ella le dije que pasaba de morirme. Que le iba a dar una «chance»  a la vida, que yo soy muy valiente. Entonces entre una cosa y otra decidí escribir a mi nueva tutora para decirle algo así como: «Amo a vé, esto de las Industrias culturales y creativas… ¿qué eh lo que eh?». Total que como quien no quiere la cosa me dice que para la semana del 8, séase ésta, tengo que tener un índice y una introducción medianamente hecha.

Aquí yo muero (es decir, ahora mismo estoy muerta) y me pongo a buscar en Google (¿Qué haríamos sin Google e? creo que es mi padre) qué es eso de las ICC. Bueno, me leo dos artículos y más o menos me entero de que va. Pero me doy cuenta que es un tema HIPER amplio que igual no toca TODOS los temas del santo universo.

Entonces hablo con mi madre que es, por cierto, la mejor madre del mundo y me dice así como si nada

«¿Por qué no lo haces de la marca España que esta súper de moda?»

y yo pensando…pero… ¿CÓMO NO SE ME HA OCURRIDO ANTES SI LLEVO DANDO POR SACO CON EL #NOMEVOY DE LAS BALLS DESDE QUE CLINTON SE LÍO CON MÓNICA LEWINSKY?

– CRUCI-

Para todos los que no tengáis ni idea de qué es #NOMEVOY2012…es un vídeo viral que hicimos unas compis y yo para una asignatura. Para que se extendiera fui bastante pesada en mi Facebook. Vale, fui excesivamente pesada.

Si queréis verlo: http://www.youtube.com/watch?v=q_skagl47MA

– DESCRUCI-

Nada total que decido hacerlo de la marca España y como puedo me hago un índice. Pasé de hacer la introducción porque en realidad no sabía cuál iba a ser realmente el título de mi TFG. Sí, la Marca España, pero ¿el qué de la marca España?  y yo pensando «Pues no se… la marca España así en general» y…adiós muy buenas. Nah, que no se puede.  Quedo con mi tutora, que por cierto: encantadora, y más o menos me creo una guía para ponerme manos a la obra.

Pero me doy cuenta que mi vida realmente ya no tiene sentido. No tiene sentido porque a partir de ahora va a consistir en escribir una media de entre 2 y 4 hojas diarias y quedar con ella una vez a la semana para luego corregir lo que ya he escrito y escribir aún más. Entonces deciros que ya no voy a tener vida social y que me voy a pudrir en mí ser más insignificante. Que me voy a volver una alcohólica de la red buscando informes, encuestas, tablas, artículos de investigación y cosas del estilo. Por lo menos me queda el consuelo de que  puede, y solo puede, que vaya a centrar el trabajo en Ibiza. Y ya no voy a hablar «mah ná» que luego me copian el trabajo.

Aprovecho este post para:

– Mandarles una maldición virtual a todas aquellas personas que no tengan o hayan tenido TFG y que no estén pasando por lo que estoy pasando yo.

R.I.P a vosotros. Morrudos.

– Decirle a mi tutora que la quiero (la conocí ayer pero creo que le caí muy bien, hubo feeling) y decirle al resto de tutores que como suden de mis amigos de clase me voy a tirar un pedo en su cara que se va a oler hasta en Zambia. Les va a llenar los pulmones de toxinas anales que les producirá una muerta lenta y olorosa. Looking to you.

–  Decirle a mis amigas que pretendo presentarlo en Marzo pero que si no llego que me quieran hasta que lo presente en Junio. Que voy a estar mucho más débil, sin fuerzas, sin ganas de vivir, sin tiempo para una copa tonta que se nos complique y acabemos desnudas en valencia a las 11 de la mañana. Tranquilas, tarde o temprano…VOLVERÉ.

– Decirle a mi madre, a Donuts, a Ostis, a mis abus y al alto que lo siento mucho por lo que vais a tener que aguantar. Que prometo no drogarme con pastillas para que se me abran los ojos (aún más, que sapito más mono) y aguantar despierta, que en vez de gritaros a vosotros me iré al medio de la castellana a gritar, que me maquillaré para que cuando me veáis no os entren ganas de vomitar como Emily Rose cuando la poseen los 7 demonios a la vez, que intentaré no quedarme dormida cuando quedemos y que si lo pago con vosotros os pongáis las manos en las orejas y empecéis:»lalalalalalalalalalalalala» hasta que me calle.

Y hasta aquí mi post del día, paz nenes.

ALGUNAS CORRECIONES DEL POST ANTERIOR

Como nadie me ha avisado de ninguna falta y no he recibido ningún email al respecto no pongo ninguna corrección. Y así soy yo.