Os preguntaréis porqué fenómeno extraño y paranormal escribí semejante chorrada este lunes. Os lo voy a explicar, es muy fácil, lo que pasó fue que me daba pereza escribir un post digno de vuestra lectura. No tuvo gracia, lo sé, pero me da igual porque yo me sentí un poco como Dios. Reconocerlo, no pasa nada, estabais todos esperando el mega post del siglo y… TOOOMA: una mierda pinchá en un palo (SOSA que soy una SOSA). Me hizo bastante gracia y, dejarme aclarar, que sí, que os vacilé… UAJAJAJAJA. Aunque no pueda jurar que esto NO volverá a pasar, por eso de que soy un alma libre y esas cosas, pido perdón por no haber escuchado tus ruegos, por las lágrimas que hablan de mi.
Bueno os cuento un poco nenes… hoy voy a hablar de todo y de nada, de nada y de todo, del aborto de las gallinas, de mi, de mi vida, de que así soy yo y, sobre todo, de que me cago en los mayas porque no se ha acabado el mundo. Los mayas son unos hijos del mal que decidieron mentirme a mí y al resto de la humanidad escribiendo en sus puñeteras pirámides de mil metros de alto con escaleras de 0,5 cm de ancho que se iba a acabar el mundo en Diciembre del 2012. FALACIA que fue una FALACIA. Nosotros, pobres inocentes víctimas de los taparrabos mexicanos, decidimos hacerles caso porque, ante todo, somos buenas personas y, por nada del mundo, les íbamos a quitar la ilusión. TONTOS que somos TONTOS. El caso es que yo, ilusa de mi y victima de los antepasados de los creadores del guacamole, me creí firmemente que se iba acabar el mundo.
Como me lo creí, decidí que tampoco era plan de ponerme “en serio” con eso de (con voz de anuncio de tío sexy y madurito): “Ana ¿y tú? ¿Qué quieres hacer con tu vida?”. Pues no lo sé hombre de anuncio de compresas ¡NO LO SÉ! ¿No ves que se va acabar el mundo? ¿NO LO VES? P**o ciego. En fin, tras mi negación rotunda de que se me acaba la etapa de estudiante (“NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO”) y que empieza mi etapa de trabajadora sexy (“BUUUUUU”) decidí hacer lo más inteligente: decir que se iba a acabar el mundo. Súper mama de Ana: “Ana, habrás empezado a mandar curriculums ¿NO?”. Súper Ana: “Pa qué, si se va a acabar el mundo… anda queee, tienes unas cosas”.
Pero claro los mamaos de los mayas le dieron al tequila que da gusto y Mrs. Chichiloco, Mrs.Comerrabos y todos sus compañeros iban en coma etílico. Vamos, que seguro que se bebieron hasta el aloe vera de las heridas. Te lo digo yo, que de los Mayas controlo. Que si bailando alrededor de una hoguera, que si cantando canciones de moda como “uga uga” al ritmo de los tambores tex-mex etc. Y va un listo, llamémosle LUCIFER, y viendo que del ciegamen que manejaban no llegaban ni a la mañana siguiente decide poner en una de las piedras piramidales (con dos cojones y “en plan coña”): NO MAAAMES WEEEI, SE ACABA EL MUNDO EN EL DOSMILDOOOSE. QUE PAADRE PENDEEEEJO.
Mira, mira no me quiero cabrear pero como me encuentre a tu padre le meto una manta de o**ias que lo mato. Pero ¿tú sabes la que has liado Lucifer? Que en América se han suicidaaaao, que yo casi me quedo sin futuuuuro, que la gente se ha hecho bunkers en su jardiiiin. MAMAOS que sois unos MAMAOS. Conclusión: las grandes bromas de la historia se desarrollaron en coma etílico.
y hasta quí el post del día. Paz nenes.
P.D: Voy a eliminar la sección de correcciones del post anterior porque ni dios me las manda. Y así soy yo.