La entrevista de Briten

En algún momento de nuestra vida todos hemos hecho cosas tan sumamente desagradables como defecar en una gasolinera, vomitar en el baño guarrote de una discoteca o acudir a una entrevista de trabajo. Las entrevistas de trabajo son ese grano en el pompis cuyo grado de dificultad varía en función del puesto de trabajo al que aspires.

De hecho, muchos puestos exigen pasar varias rondas de entrevistas (ya podrían ser de chupitos porque me cogen fijo) como si estuvieras presentándote a la fucking presidencia del gobierno.  Todos juntos: BRITEN PRESIDENTA. ¡Pero dios mio! si a lo máximo que una persona educada, con 23 años, dos carreras, 3 idiomas y un máster en bolsa puede aspirar en este momento es a ser… ¡dependiente del Mc. Donald’s! ¿Cómo que una ronda de entrevistas? Una ronda de tortas te voy a dar yo a ti.

El caso es que analizando la situación meteorológica y tras mil millones de entrevistas para NO ser dependienta del Mc. Donald’s, he llegado a crear lo que viene siendo mi propia entrevista personal. Es decir, lo que me hubiera gustado contestar en una job interview, Briten en estado puro. Creo que después de esto no me van a coger en ninguna parte. Pero a tomar por culo todo ya.

Qué haría yo en una entrevista de trabajo

Bueno Briten, háblame un poco de ti

Hola soy Ana y… (Susurrando) me gusta quemar cosas. Fui a un cole bilingüe en Madrid en el que llevaba corbata, luego fui a un internado americano en Londres donde aprendí a bailar como mis amigos nigerianos, posteriormente me fui a Acapulco donde me entró una úlcera, luego pasé por la universidad americana de St. Louis donde aprendí menos que nada, después perdí dos dientes en una noche de complicazzione, luego hice el blog y ahora estoy hablando contigo. De tú a tú. Sin miedo.

Y dime… ¿Qué hobbies tienes?

Pues mira me gusta hacer reír a los demás, imitar voces, disfrazarme, recoger, las cenas que se te complican, los afters, conocer gente, escribir todo en mi agenda, las fiestas que hacen historia, hacer fotos a mi perra Ostis, decir que no tengo padre, chantajear a la gente con el hecho de que no tengo padre, ser la primera en la pista de baile, estar con mis abuelos, ver documentales, jugar a tinieblas, dar sustos, dejar mal a un invitado en casa para obligarle a comer más, creer en teorías que aboguen el apocalipsis, contar que era gorda, contar y que me cuenten chistes, oler a mi colonia, grecia, las lucecitas en los restaurantes, las cosas con muchos colores, reírme a carcajada limpia cuando hay silencio, crear esa carjada y los ataques de risa incontrolables cuando me pongo nerviosa.

¿17 x 16?

¡Pero bueno! ¡Seras cabrón! ¿Cómo me sueltas eso así, sin avisar? Pues macho, así a voz de pronto… pues no sé… 3933.

Cuéntame una historia

(risa nerviosa) ¿Perdón?

Sí, sí… que me cuentes una historia. Aquí, ahora.

Perdona pero… erm… ¿Acaso me parezco a tu madre cuando te leía cuentos antes de dormir? O ¿a la gorda de tu profesora de parbulitos? ¿Acaso tienes falta de cariño y necesitas que alguien te cuente una historia a las cuatro de la tarde? Anda ven majo, que te voy a dar un Orfidaaaal… que te va a dejar soñando con todas las historias que quieras. Una historia dice, con dos cojones. Si es que… no somos nadie.

Fenomenal, gracias por sacar a la luz mis traumas infantiles. Bueno, sigamos… ¿Cómo te describes a ti misma?

Pero macho Jeffrey… que ya te lo he dicho antes cuando me has pedido que te hable un poco de mí. Que no atiendes, que estas a otras cosas, que ella no va a volver… que te ha dejaaao galluuu. Vamos a mamarnos hombre, que a esta ronda invito yo.

Jo perdona, la verdad es que tengo el gusto en el orto.  A ver si me puedes indicar la respuesta a este acertijo: Soy un hombre. Si el hijo de juan es el padre de mi hijo ¿Qué soy yo de Juan? Su hijo, su nieto, su tio o su padre.

Pues OBVIAMENTE un familiar cercano a Juan. Y no voy a especificar porque tras ver la película de Precious una ya no puede saber con certeza si una persona es padre, hermano, hijo, primo ni ná de ná.  A ver si aprende usted a no etiquetar a las personas… que debería darle vergüenza.

¡Corre! En un minuto dime ¿Cuántas pelotas de tenis caben en un tren?

(Se hace el silencio y empiezo a analizar la sala de reuniones de un lado al otro sin cesar buscando una cámara. He aquí lo que sucede cuando no logro encontrarla tras haber transcurrido un minuto de búsqueda silenciosa que confunden con una inteligencia abismal).

(En tono ascendente y enfadado) Vamos a ver… que venga AQUÍ (señalo con el índice derecho el suelo sobre el que me levanto) quien haya sido EL HI-JO DE LA MIS-MI-SI-MA HIENA que me esté haciendo una cámara oculta. ¡QUE VENGA SI TIENE HUEVOS!

Bueno, pues dime una característica tanto buena como mala de ti.

Pues no sé Jeffrey, la verdad es que me pones en un compromiso. Como característica buena te diría que soy la leche frita empaná y como característica mala que soy perfecta. Entiendo que eso pueda llegar a ser un problema, pero de momento no me preocupa.

Perdona Briten, igual nos hemos excedido en la pregunta. Dime; Si tengo 50 calcetines rojos y 50 calcetines azules mezclados en una caja y la caja está en un cuarto completamente a oscuras. ¿Cuántos pares de calcetines debo sacar para asegurarme de que he cogido dos pares de calcetines del mismo color?

Pues pregúnteselo a tu santa madre, porque yo ASÍ entre tus rayas fluorescentes de la corbata, tu camisa morada y tu ansia en demostrar mi perfección e inteligencia sobrenatural sudo de contestarte. Y haz el favor de tirar a la basura esa corbata, que parece que tienes incrustadas las espadas de Star wars en diagonal. Que no hay quien se concentre Jeffrey.  A ver si te enteras que rayas brillantes en la corbata con camisa morada o naranja NO. Y rayas brillantes en la corbata independientemente del color de la camisa y de si la llevas en la frente o en el cuello TAMPOCO. Y ahora haz el favor de sacar el contrato que estoy hasta las narices de tanta pamplina. ¿Dónde hay que firmar?

Y hasta aquí el post del día. Paz nenes.

*** CORRECIONES DEL POST ANTERIOR ***

– Ségundo párrafo, primera línea: «llego a mí puesto de trabajo». El mi no va tildado.
– Sexto párrafo, tercera línea: «Y como tu novia este llorando..» Esté va tildado.
– Mismo párrafo, última línea: «Nunca (…) oses a reirte en su cara» sería «oses reirte en su cara» sin la a. Aunque luego más adelante lo pones bien, así que igual lo has hecho a propósito.
– En la parte de Tergiversación de….en el segundo párrafo,tercera línea: «Acaso estas diciendo que» Estás va tildado. Y en la siguiente línea el cómo va tildado.
– En el P.D. Vi no va tildado.

¡Muchas gracias a Car fr (aria mutante) por ayudarme con el post y a mi fan Carlos por las correciones!