BRITEN’S COME BACK

Madre mía del amor hermoooosooo, cuánto tiempo ha pasaadooo. Ni te lo crees. Seguro que estáis así de felices:

Me entran ganas así como de cogeros de los papos (como si de mis perros se tratara), poner voz de retrasada y empezar «hola cosiiita, que assseee?? Que asse con esa cariiitaaaa?? Me has echado de menoooos?» Y así una hora hasta que veo que llevo media hora repitiendo las mismas frases unas tras otras como quien se quiere auto convencer de algo cuando está nervioso. Por ejemplo, cuando tienes que ir al baño «me cago, aguanta, que se me sale,  aguanta, que se me sale «, o antes de una entrevista, examen o similares «tranquila, te va a salir bien, tranquila, te va a salir bien, tranquila, te va a salir bien», o como cuando está el/la que te gusta «qué bueno está, haz como si nada, qué bueno está, ni de coña le mires, qué bueno está, DIOS! hazte la loca!». Entendéis el concepto.

¿Quién me diría a mí que lo dejaría? ¿Quién me diría a mí que volvería? ¿Quién me diría a mí que mañana me ingresarías 4 millones de euros en la cuenta? La vida da más vueltas que ni Julio Verne. Lo que ha llovido! Sus dieu si os contara mi vida, ni me creerías. Vale oro. De hecho igual escribo un libro y me dejo de tonterías. No es moco de pavo, me lo voy a pensar.

El caso es que desde que lo dejé hace un año, «maomeno», sigo encontrándome a gente que me dice: «y el blooog?».

Eeeeeeee. Cómo que «y el blog?».  Punto número uno. Si fueras un verdadero fan en la vida (ahora se me ha pegado decir «en la vida» para todo, te acostumbrarás) sabrías que ya no escribo. Punto número 2. Coge aire y siéntate. Punto número tres.  Osea hellhoooo? El Blog ha muerto. Obviamente  lo digo con acento de culebrón venezolano. A veces me vengo arriba y añado un «Tu le matassste cabrón».  Drama Queen a tope.

Si vierais la cara que pone la gente… tengo un repertorio mayor que el de las pinturas Pantone, y sabéis que nunca bromeo. He visto reacciones que van desde la pura indignación, el sufrimiento extremo, el shock post- traumático, el llanto, la pataleada de turno, el intento de asesinato, el soborno, el insulto, la broma sin gracia, el cuestionario, la invitación a una copa y un sinfín de etc.

He tenido que escuchar expresiones de toda índole, a cada cual más disparatada, tales como: (OJO)

1. “No pares, sigue, sigue! No pares! ”- Si, esto está basado en hechos reales y ni la historia de exorcismo de Emily Rose lo superará. Una hija de una hiena me lo dijo, me quedé bloqueada, pero luego no pude evitar pensar en lo gilipollas (marcando la g, así: gggggilipollas) que era mientras le contestaba algo así como:

Desde luego que poca originalidad, que poca vergüenza, que poca gracia, que poco todo. Es que encima,  era un jodido TONEEEL !! Podría haber sido el mismísimo Falete que ni mirando de izquierda a derecha durante años sabría dónde acababa su figura. En plan… BIG TIME.

2. “ SOOOOOOOOOSA”- Este es de mis favoritos. No me importa que me lo hayan dicho, me lo digan o me lo sigan diciendo. Hasta el día que me muera me seguiré riendo. Me gusta tanto que a veces me lo auto digo. Rollo típico viernes que esta diluviando, graniza, nieva, hay un huracán y decido no salir, me digo a mi misma… “SOOOOOOOOOOSAAAAAAAAA”. Simplemente maravilloso.
3. “¿Pero porqué?”- Este ha sido trending topic. Me da pereza. Acaso te pregunto yo a ti ¿por qué tus padres se divorcian?, o ¿por qué tienes halitosis?, o ¿por qué nadie nunca jamás en la vida te va a querer? ¿acaso te lo pregunto? A que no. Pues entonces. NEEEEEEEXT.

A la gente le cuesta superar que ya no esté. De hecho mucha gente no lo ha superado. En el fondo me gusta sentirme tan poderosa, saber que la gente me necesita y que me echa de menos. Qué bonito todo en la vida. VÉIS??? No puedo parar de decirlo. Mon dieu.

Creo que es por eso que debo volver,  que el pueblo me quiere y no lo he sabido ver, que os vais a partir el culo y solo de pensarlo me pongo así, como nerviosa. Que rico país y que chic en la vida. Lo sé.

Entre otras cosas he de reconocer que dejé de hacerlo por falta de tiempo. La gente no sabe lo que tardo en escribir, corregir, hacer los fotomontajes y editarlo 400 veces para que tenga gracia. A veces es como para tener la barita mágica y decirle que o a la primera va la vencida o me cago en todos sus descendientes, ascendentes, la enveneno,  la rompo a pedazos a lo máster chef y le hago múltiples crueldades al más puro estilo SAW. Si es que cuando quiero me vengo arriba. Ni Acuarios ni ná. ESPARTAAAAAAAANOOOOOOOOOOOS, AU, AU, AU!

Corramos un tupido velo. En cierta manera lo que me pasaba era que se me había acabado la inspirazzione, ya no tenía flujo literario, no sabía de qué escribir. Yo antes molaba. Creo que en parte se debe a que, aunque no os lo creáis,mi vida es de lo más normal. No me cuento ni un 3 % de lo que se puede contar una Chavelita de turno. Qué triste. Si fuera una blogger monguer guay, que viaja por el mundo… otro gallo cantaría. Escribiría de esas anécdotas que por supuesto sólo le pueden pasar a Anne.

Es por eso que creo que entre todos podréis hacer de este un mundo mejor. Ohhhhh. Sería top que me sugirierais temas sobre los que os gustaría que escribiera. Tengo varias formas de que me hagáis llegar vuestras sugerencias:

1. A través de mi página de Facebook. Si no sois fan, no moláis un pute merde. El Facebook de Briten
2. Haciendo un comentario en el propio blog
3. Escribiendo un mail a: elblogdebriten@gmail.com

Porque lo que sí que no vale es que me encontréis saliendo y me deis lecciones de vida. A ver si te crees tú que con la moña que voy a llevar me voy a acordar de algo de lo que me cuentes. Si hooommbre, nos ha jodío mayo con las flores. Os lo digo porque suelo acabar como nuestro amigo al que gracias a nuestra colonización nos debe su lengua y seguramente su forma tan sana de beber:

Yo creo que la clave es hablar de lo que todo el mundo piensa pero nadie se atreve a decir, de algún cotilleo para que lo cuente sin nombres y con pseudónimos (qué morbo eh?) o que hable de todo y de nada y a tomar por culen todo ya.  No tengo porqué conocerte, no me importa si eres feo o guapo, si te gusta bailar cachete con cachete o pechito con pechito, si te gusta Comillas o prefieres Sotogrande, si te gusta jugar a tinieblas o al pañuelo… En ningún caso te voy a juzgar. Siempre puedo pasar de ti y punto, porque si no tienes ningún tipo de gusto qué le voy a hacer?

Dicho esto, me despido hasta más ver esperando que a partir de ahora seamos la gran familia Briten. Y como decía antaño:

Paz Nenes